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只有30%夫妻幸福到老,他们的秘诀是

作者:钰龙 来自:欧华热线 时间:2017-2-22


  

 最好的关系,是我懂你的不容易

  心理学家做了上万例夫妻的研究,发现,只有30%的夫妻可以幸福到老,那么他们的秘诀到底是什么?两个字:共情。

  最好的关系,重点不止于最好,而是懂你,说话要走心。

  什么话走心?共情的话。

  共情的话很难说吗?是的,不容易。

  因为它并不属于我们原本语言系统的一部分,没有谁天生会说共情的话,除非圣母玛利亚,要自然流利说出这种新式语言,你信不信,这绝对是个高精端准的技术活,我们每个人都需要刻意练习。

  1练习就能学会

  

  你我身边,都曾有为情寻死觅活的朋友,譬如失恋被甩。

  现在,邀请你进入测试模式。换一下角色,假定你是那个失恋倒霉蛋,现在身边有八位朋友,他们分别对你说了不同版本的安慰话,请你每读到一种方式,就把自己当时的本能反应写下来,必须是你的真实感受,没有对错和标准答案。

  

  1. 天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。没什么,不值得为TA犯傻,TA配不上你。

  你的反应:__________________                                                        

  2. 感情的事情是这样啦,看开些啦,单身快乐。

  你的反应:__________________                                                         

  3. 我跟你说,明天一早直接去TA家楼下等,告诉TA:我错了,我离不开你。以后别这样不识好歹了,不然,别想留住TA了。

  你的反应:__________________                                                        

  4. 天啊,你怎么会这样做啊,你不知道,这样TA会生气吗?当时你怎么不追过去,甚至恳求?

  你的反应:__________________                                                         

  5. 我能理解TA的反应,你太过分了,TA没有打你一巴掌,已经不错了。

  你的反应:__________________                                                      

  6. 好可怜啊,宝宝,我听着都想哭了,想想你还恋过,我都没恋过呢。

  你的反应: __________________                                                        

  7. 你想过吗,你这么难受,是不是在你们的恋爱关系里,重复着你们彼此父母的角色,当TA生气时,又把你带回到了早年被否定的感觉,对吗?

  你的反应:__________________                                                   

  8. 真是蛮糟糕的,我知道你心里很不好受,我跟你在一起。

  你的反应:__________________                        

  

  

  没有对比就没有伤害。

  你一路读下来,一定写出了自己的感受,你会不会发现你的人际关系好像照了个X光,一切变透明了,身边一堆朋友立刻现了原形,对不对?

  

  1.  (否定感受)站着说话不腰疼,换了你试试;

  2.  (摆大道理)充啥上帝啊;

  3.  (出谋划策)显摆你更能吗?

  4.  (诘问质疑)你是不是我的假朋友?

  5.  (为对方说话)啊,你跟TA站一个阵营啊?

  6.  (过分同情)你跟我比惨吗?

  7.  (业余心理医生)你脑子进水吗?

  8.  (试图感同身受)谢谢你,陪伴是最长情的告白,我明白这话的意思了。

  

  就我自己而言,我感到难过或受到伤害时,最不想听到的就是上帝视角的布道。

  这让我调出至尊宝听师傅念经仿佛“only you”的画面,我恨不得拍死他,你当江湖郎中,跟我比谁更惨,我果真是你眼中的倒霉蛋,你还质问再加站错队,“滚”那个字,离你我之间仅差一张嘴的距离。

  这个时候,我希望你闭紧嘴巴,能真正倾听,认同我内心的伤痛,让我讲出自己的纷扰,然后慢慢收拾好心情,平静下来。

  好哥们好闺蜜不好当,这个技能真要学。关起门来,自家人、夫妻、亲子是不是也要Get到这个技能?放之四海而皆准,推及职场,共情也是一门高级技能。

  2认知共情+情感共情,才是人格完善的人

  

  最好的夫妻关系,也是我懂你的不容易。

  龙应台道出了夫妻彼此懂得几重境界,“你需要的伴侣,最好是能够和你并肩站立在船头,浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧抓住你的手不放的人。换句话说,最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪”。

  第一重“浅斟低唱”,我把它归为“居家型”,我们要家庭甚于功名利禄,但只把日子过得安生稳妥,照着第一节学习共情就对了;

  第二重“惊涛骇浪”,我把它归为“事业型”,家庭也好,爱人也罢,终归是人生驿站,情事也好,情变也罢,一路高歌猛进,最终反而曲终人散,你不见李宗盛隔空对唱《当爱已成往事》无语凝噎吗?

  在一起是因为懂你,分开还是因为懂你,我们寻常夫妻哪做的到,所以我们跟着一起唏嘘是吗?对了,你有什么金刚不败之身,容得下枕边人成为自己的惊涛骇浪,噩梦差不多,他们懂共情,可是,他们更愿意对粉丝共情,大家都才情并茂,谁愿意担待谁呢。

  第三重才可怕,我把它归为“结合体”,我自己杜撰的,是我看了《纸牌屋》后想到的,弗兰克和卡莱尔这对夫妻把相互之间的懂你,推到了登峰造极的高度,无人比拟。

  我跟你剧透一个小细节,克莱尔在电视上曝光自己被强奸的经历,回到家中,静静抽烟,弗兰克进门,走到妻子身边,伸手拿过烟,俩人默默吸着这支烟,就这个小动作,屏幕外的人感受到的是默契和温存。

  我们稍探究一下心理意义,抽烟具有退行意味,我已经长成一个成人了,可是,这种难堪的事情超出了我的承受极限,我受不了,我需要退回到更小时候的状态,给自己一个缓冲栖息地,而满足口唇需求,即是我们出生伊始的原始欲求,两人惺惺相惜,共进共退,我陪你一起冲浪,我陪你一起当小孩,行动代表我懂你的不容易。

  你说,咳!一对政客夫妻,不是一家人,不进一家门,他们有共同利益呗,但他们有真爱吗?常人看真爱,用爱情大师的三元论足矣,一见钟情飞沙走石,进而家长里短一地鸡毛,走过西游降魔,行至西游伏妖,咱们皆大欢喜,执子之手与之偕老。

  

  

  心理学家JohnGottman研究了上千对夫妻以寻找维持夫妻正常关系的核心要素。

  首先Gottman将受试者分为两组:幸福者与不幸者。幸福者在六年之后依旧幸福的在一起,不幸者要么离婚要么陷入长期的痛苦婚姻之中的在一起。

  通过比较分析了收集的实验数据,戈特曼发现了两组受试者之间的明显的差异:在被采访时不幸者表面看起来很镇定,可仪器测得的生理性信号却有新的发现。他们的心跳加快,出汗量增多,血流速度也加快。

  戈特曼在后续的跟踪中发现,受试者的在实验中的生理波动越大,他们的婚姻关系恶化也越快。

  为什么这些生理性信号能够预测婚姻关系的恶化?答案是“不幸型”夫妻体现出了对抗性。

  坐在伴侣身边说话,就像面对着一只剑齿虎。即使谈论两人关系中愉快的一面,他们也做好了攻击或被攻击的准备。这导致了他们的心跳加速,又进一步促进了对抗的升级。

  例如,当要求夫妻中的一方谈论他们这一天过得怎样时,被触发的丈夫可能会对他的妻子说,“为什么不是你先开始谈谈你的一天,这应该不会花费你太多时间吧。”

  与之形成鲜明对比的是,幸福型夫妻表现出很低的生理性波动。他们在一起会感觉很镇定,表现得温暖和充满深情,即使发生了冲突也如此。

  这不是因为幸福型夫妻本身有更好的生理结构,而是他们营造了一种互相信任和亲密的生活氛围,从而让双方在心理和生理上都感觉很舒适。

  在采访中,Gottman解释说:“幸福型夫妻具有一种习惯性思维,他们时刻都在关注其社交环境,看是否需要表达赞美和感谢。他们坚定地培养彼此尊重和赞美的品质。而不幸型夫妻却总是留意伴侣的错误。”

  Gottman补充说,“他们不仅仅关注周围环境,也关注伴侣在做的事情,伴侣对了给予赞美,做错了给出批评意见。”

  实验发现,忽视是导致夫妻关系破裂的首要原因。而共情是加深夫妻关系的重要途径。真诚、慷慨,还是轻视、批评和充满敌意直接可以看出夫妻之间的精神状态是什么样的。一个人,不仅要有认知上的共情,更要有情感上的共情,这才是人格完善的人。

  3给生命增加新的体验

  共情并非天赋,而是一种高级能力,如本文开篇讲,它不属于我们原本语言系统的一部分,最重要在于,通过学习和训练,你我都能掌握这门技能,诊疗室可以成为你训练的一个选择。

  贝拉述说,她的梦境里反复出现一个小女孩,她为此困惑不已。“那是一个5岁孩子,她梳了两条毛茸茸的长辫子,两手无力垂着,眼神无光,像打瞌睡的样子,面孔没什么表情,嘴巴似有些生气样子嘟着,整个人看起来呆板、无助、没精打采”。

  她不认识这个孩子,不知道她是谁,怎么会反复出现,每回她梦醒之后,这个小孩的形象还会清晰地呈现出来,那个时候她甚感孤独悲戚。

  在咨询师的陪伴下,贝拉终于意识到,梦里的孩子是她自己,是她的内在小孩,她的眼泪涌出来,哇地一声,像个婴儿般哭了,那一刻,她的内心解冻融化了,原来,有人会感受到我的感受,有人能给我理解、支持、鼓励、接纳和关爱,人与人之间存有善意和温暖。

  

  每个人心里都住着一个孩子。TA代表了我们的不堪、羞愧,藏着我们的脆弱、无力。这个形象,父母不接纳,外人不接纳,我们自己也不接纳,一个贴着无能劣质标签的小孩,我都不敢呈现出来,哪敢奢望谁还会接纳?

  接受咨询,是给自己的生命增加一种新的体验。有人陪你一同走进你生命中最隐秘的角落,一同穿过幽暗地带,接近那个内在小孩,这是个逐步接近自己内心的过程,靠近自己弱小无助的那一面,触摸到自己对被爱、关心和呵护的渴望。

  你听到的是不同以往的语言系统:

  

  我知道你很难过;

  我跟你在一起;

  我不知道你想说些什么,你想说什么就说什么,我都乐意听;

  我在想,我们谁都不可能经常有我们想要的感觉;

  尽管我不一定体会到你难受的程度,但我很高兴你愿意跟我说。

  

  共情唤起赤子之心,我知道,你的心里住着一个过去的小孩,我一直在这里静静等候。

  

  TIPS:

  
责任编辑:钰龙 文章页数:第[1]页 
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